Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке зоологии молодая учительница просит: - Дети, назовите животных и характерные для них звуки: Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар: А Вовочка говорит: - Лев: - И какие он издает звуки: - Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор В коридоре Вовочка опять замялся: - Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль: Учительнице стало интересно, и она пошла: - Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома: 3аходят в подъезд соседнего дома: Вовочка звонит в квартиру: Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень: Вовочка: - Лева, я тебе опять женщину привел: - О-о-оо!
Посадил дед репку: Дедку за репку: Бабку за дедку: Внучку за бабку: Жучку за внучку: Кошку за жучку: Мышку за кошку.. : И вот мышку недавно реабилитировали...
Элли и Лев зашли в таверну. Девочка: - Дядя, я голодна. Дайте мне гречневую кашу, яичницу и черный хлеб! Дядя-трактирщик: - А твой друг, девочка, не голоден? Девочка: - Ну что вы, дядя! Если бы он был голоден, разве бы мы пришли сюда вместе?
Фермер Джон поехал в соседний городок на ярмарку и повел Элли в цирк... Во время второго отделения девочка спрашивает: - Слышь, папка! А если лев перескочит ограду и разорвет тебя - каким автобусом мне домой добираться?
Страшила(у него в башке солома), который раз встречает Элли из роддома. А дело в том, что 7 подземных королей давно уж спят по очереди с ней! (Плагиат).
Поймал Людоед девочку Элли. Думал, думал, что с ней сделать. Нечо лучшене придумал, изнасиловал. Сидит Элли и плачет: — Я все матери раскажу, что вы, дядя, меня три раза изнасиловали! — Как три кагда один? У Элли все слезы пересохли: — А вы, дядя, что - больше не будете?
В школе. - Машенька, напиши на доске пpедложение со словосочетанием "девочка Элли" и со словом "густой лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка Элли вышла из густого леса". - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: "Hе девочкой Элли вышла из леса". - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает жигули (девятка кажется), и из нее несется: БАНДЕРА РОССА, БАНДЕРА РОССА! Присмотрелся, а номера-то у Жигули - СИНИЕ!
Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича и в ладошках горсточку анаши несет, видит Страшилу, подходит к нему и говорит: - Ну что, Страшила, дунем? Страшила дует на ладошки. - В натуре чучело...
-Доктор, у меня в голове сидит маленький человечек, который нецензурно ругается... - Так это легко устранить! 10,000 доллларов - и как рукой снимет! - Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
Ночью в дверь к девочке Элли стук. Она продрала глаза, открыла: на пороге лежит вдребезги пьяный Страшила и спрашивает: - Элли-ик, я похож-ик на полового гиганта? Элли, мстительно вытирая об него ноги: - Ты похож на гигантский половичок, чучело!
Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Восточный Коврик". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Восточные ковры будешь продавать? - Нет, восточные ковры я буду покупать, а продавать я буду соломенные рогожки.
Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Буденновка". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Красноармейские буденновки будешь продавать? - Нет, красноармейские буденновки я буду покупать, а продавать я буду соломенные шляпы.
Мама (шепотом): —Вовочка, наш сосед - ветеран ВОВ дед Тарас - очень болен! Скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: —Дедушка, вы хотели бы, чтобы военный оркестр играл? - Звычайно хОчу, сынок! - Хорошо, дедушка. Я попробую договориться с похоронным бюро...
Деревянный клоун - Урфину Джюсу: - Хозяин, мне девочка Элли не дает - говорит, эта штука - шершавая... - Не горюй, мой слуга, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... - Знаете, хозяин... (задумчиво) Ну ее, эту Элли на фиг, потрите лучше еще шкуркой!
-ФИО?
-Рабинович, Исаак Соломонович.
-Ваши права?
-Таки пожалуйста!
-Так це ж права на керування литаком Ан-26!
-Таки привязался! Ну, не принято отвергать (тем более сделанные матерью) ПОДАРКИ!
-Как перевести на украинский язык фразу: "Служащий государственного комитета по труду заболел геморроем"? - "Леонид, сочинивший этот высер, не хочет садиться за уроки".
запорожец колхозного сторожа цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к дедушке-сторожу, сидящему за рулем запорожца: - Hу все дед, ты попал! Пpодавай, хохол, машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Сынки, а хто вы таки?- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Дед достает ружье и, заpяжая его: - Hу тоди HА СТАРТ! УВАГА! .....
Выходит хирург после операции - и говорит девочке Элли: - Девочка, у меня к тебе есть две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, печени и почках Страшиле - но спасти его не удалось. Элли в ужасе: - А какая же может быть хорошая, дядя доктор? - У тебя, девочка, появилась соломенная шляпа!
Карабас-Барабас поймал Буратино, связал, развел костер и говорит: - Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу! Буратино с издевкой отвечает: - А деревянненького не хотите?
Гаишник (выходец из села) останавливает иномарку. Опускается окно, водитель (дядя Боря Рабинович) заискивающе улыбается: "Здгавия желаю, товагищ капитан! Вот пожалуйста пгава, техпаспогт, довегенность, стгаховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а таки где у дяди милиционега хохол?"
Девочка: - Папка, смотри - мороженное продают! Отец: - Дочка, я тоже не против того, чтобы мороженного попробовать. Но, увы! - денег хватает только на пиво.
Украинское село, вечер. Сидят парубок с дивчиною на завалинке возле хаты (мазанки). Вдруг подлетает вертолет КА-26 (вариант - самолет АН-2) - и врезается в стоящую неподалеку хату (мазанку). Взрыв! Парубок - дивчине: - Смотри, моя Галю - какой регион, такие и теракты!
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит дядя-пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! До чего соглашения декабря 1991 года довели страну. Деда Мороза и того заказывают…»
У товарища С. К. Тимошенко (нарком обороны СССР в 1939-41 годах) сын на уроке в школе рассказывал содержание "Муму" Тургенева по-украински. Учитель хотел ему сказать "Костя, рассказывай по-русски!", но как-то побоялся...
Ночь перед Рождеством. Чуб читает газету: "Над деревней пропал самолет АН-10. На борту находилось 117 пассажиров и 6 членов экипажа". - Вот тебе и Солоха!